‫جمعية سند - لتمكين المرأة وصلاح الأسرة‬

‫الغيرة بين الابناء‬

‫sanad‬ — Sat, 17 Mar 2012 11:10:55 +0000

الغيرة بين الابناء

العاملة الاجتماعية : لميس عسلي

ان حياة العائلة بعد ولادة الطفل الأول تكون مصحوبة بكثير من التغيرات والمهام الجديدة التي يتعلم كلا الوالدان القيام بها. ومن ثم يتعودان على نمط حياة جديد ويغدقان الطفل الصغير بالحب والحنان. فيكون هذا الطفل كالملك المتوج على العرش فهو مركز العائلة. فالحب والاهتمام له والهدايا ايضا. العابه له وحده وغرفة لوحده سرير وقصص. والاهم من ذلك كله حضن الام وإهتمامها فما ان يسأل حتى يجاب وما ان يطلب حتى يلبى.

ولكن يتغير الوضع فبعد ان يكون عمره سنة او أكثر يقرر الوالدان انجاب طفل اخر. يشعر الطفل بالأمر منذ بدأ تغيير جسم الام فيحس ان هناك امر غريب يحدث، ارهاق الام في الحمل والتغيرات المختلفة التي تحصل. تشعر الطفل بالإضطراب.

وما ان يولد الطفل الصغير الجديد نحيطه بالرعاية والإهتمام. الهدايا والتقدير من قبلنا ومن قبل افراد العائلة الكبرى ايضا. ويصبح المولود الجديد محط اهتمام العالم بينما ينزوي الطفل البكر الى الزاوية. فيشعر الطفل البكر بالغيرة التي هي الم داخلي عند الطفل نابع من احساسه بفقدان الحب والاهمية التي كان يتمتع بها في عائلته. والاهم من ذلك فقدانه لحضن الأم الذي كان مسكنه منذ ان ولد وابعد عنه فجأة ودون انذار ليحل محله طفل جديد.

للأسف فإننا كبالغين عند ولادة الطفل الجديد تتغير نظرتنا للطفل البكر فلا يبقى في نظرنا طفلا انما نراه انسانا كبيرا راشدا فنبدأ نطلب منه ان يفعل كذا وكذا. كما نريده ملاكا مع الطفل الصغير وان لا يأذي الطفل الصغير نشعره انه وحش نريد حماية الطفل الصغير منه مما يولد عنده الشعور بالذنب.

باللإضافة لذلك نبدأ نطلب منه ان يشارك اخوه\اخته الصغير العابه غرفته وحتى ملابسه وايضا محبتنا له. فيشعر بالغيرة الشديدة من هذا المخلوق الصغير. وتظهر الغيرة في تصرفاته فيتراجع الطفل نحو سلوكيات سابقة كان يفعلها مثل مص الاصبع التبول اللارادي حيث يرى ان هذا الامر مسموح للطفل الصغير فيعتقد انه اذا فعل مثله سيعود لحضن والدته ويعامل بنفس الطريقة ولكنه يقابل بالوم والغضب على تصرفه فلا يفهم لماذا يسمح للطفل ويمنع هو. وايضا العدوانية من ظواهر الغيرة نحو الطفل الجديد او الام وايضا الانانية ومحاولة الكلام مثل البيبي بعد ان اصبح طلق اللسان. شعور الطفل بعدم الرضى مهما قدم له من هدايا وعطايا فيفرح لوقت قصير ومن ثم يعود لسابق عهده العدوانية/ السلبية في الكلام والتبول اللإرادي. وذلك لان فقد الحضن الدافىء الذي كان مملكته فلا شيء يعوضه عنه. وايضا الام مشغولة بالطفل فلا تلعب معه او تكرس له وقت مثل السابق.

الغيرة بشكل طبيعي مفيدة لتطور الطفل فهية التي تجعله يتنافس ويتقدم في الحياة ولكن بقاء الغيرة كل الوقت بصفة مستديمة تصبح امرا مرضيا . فالطفل الذي ينمو مع هذا الشعور دائما يشعر بالدونية وانه اقل من الاخرين وانه مظلوم وضحية.

ماذا علينا ان نفعل؟

1- تحضير الطفل البكر لولادة طفل جديد. بأن نأخذه للفحوصات ان نريه صورة التراساوند للبيبي في الرحم، نسمعه دقات قلبه.

2- ان نجعله يضع يده على بطن الام ويشعر بدقات قلب الطفل. نجعله يتحدث معه ونختار الاسم سويا.

3- ان نجعل الطفل يشاركنا في تحضير اغراض البيبي من ملابس، قناني العاب وغيرها من امور.

4- ان نشعره انه سيصبح اخ كبير وله مهام كثيرا فهو سيعلم الطفل كيف يتحدث وينشد ويلعب معه مما يشعره بالمسؤلية ووجود دور جديد له.

5- ان نجعل ولادة الطفل يوم مميز للطفل البكر بأن نحضر له ملابس جديدة يزورنا فيها في المستشفى لانه اصبح اخ او اخت كبيرة.

6- ان نجهز له هدية ونعطيها له في المستشفى. ونستقبله بحفاوة في المستشفى فهو مشتاق لحض امه.

7- أن نحاول خلال فترة الحمل ان لا تكون الام هي مصدر الحب فقط انما نجعل الحب ومصدره موزع مثل من الاب الجدة العمة فعند ولادة طفل جديد يشعر الطفل انه لم يفقد كل الحنان انما هناك مصادر اخرى يستطيع الجوء اليها لتلقي الحب.

8- عند رجوع الطفل الصغير للبيت ان نطلب مشاركة الطفل البكر بتجهيز امور الصغير مثل انتقاء ملابس له، اعطاءنا الحفاظات وغيرها من الامور.

9- استغلال نوم الطفل الصغير لقضاء وقت مع الطفل البكر اللعب معه وقراءة قصة واجلاسه في الحضن.

10- ان نكرر للطفل اننا نحبه.

11- ان تبقى بعض الالعاب والملابس خاصة له لا نعطيها للطفل الصغير وايضا ان تكون ملابس والعاب خاصة للصغير كي لا يشعر الطفل الثاني انه يأخذ كل شيء من اخوه فيشعر الاخر بالغيرة من الكبير>

12- من ثم عدم المقارنة بين الاطفال مما يسبب شعورهم بالضيق والغيرة من بعضهم

13- عدم التفرقة بين الابناء والبنات فعلينا التعامل معهم بالعدل.

14- ان نشرح لهم اننا نحبهم جميعا بنفس القدر لاننا ان قلنا لاحدهم اننا نحبه اكثر من اخيه فانه لن يشعر بالامان فربما غدا نحب اخاه اكثر منه.

15- ان ننتبه عند وجود طفل مريض في العائلة ان لا نهمل الباقين.

16- ان نعزز الثقة في كل طفل حسب تميزاته وصفاته.

17- ان نحاول اعطاء كل طفل وقت لوحده للعب معه وقضاء وقت ممتع.

18- ان لا نشعر الطفل الكبير ان وجود الطفل الصغير عائق لتلبة احتياجاته.

خلاصة- الغيرة شعور طبيعي عند الانسان يساعده على التقدم ولكن وجود هذه الصفة بشكل دائم يعد امرا مرضيا ومزعجا علينا ابعاد ابناءنا عن الغيرة المرضية بالانتباه لسلوكنا عند ولادة طفل جديد، وجود طفل مميز في العائلة سواء بالجمال او التصرف او الذكاء. وعند وجود طفل مريض ايضا. ان نحاول العدل بين الابناء بالحب والعطية وقضاء الوقت معهم. ولا تنسوا ان تقولوا لم كم انتم تحبونهم جميعا.

‫الموت بعيون الاطفال‬

‫sanad‬ — Sat, 10 Mar 2012 11:19:17 +0000

الموت بعيون الاطفال

العاملة الاجتماعية : لميس عسلي

ان الموت هو حقيقة مؤلمة ومحزنة لذلك نرى الكثيرين يحاولون حماية الاطفال من هذه الحقيقة ومن مواجهتها. ولكنهم وللاسف لا يدركون ولا ينتبهون الى ان الاطفال يواجهون الموت يوميا. وذلك عبر المرناة التي تبث اخبار العالم وموت الكبار والصغار مرضا او ارهابا. كما يلتقوا به من خلال برامج الاطفال والرسوم المتحركة فدائما هناك شخص يقتل او يموت. طفل بدون ام او بدون اب. كما يلتقوا به بالشارع او حديقة المنزل فهناك ملقى عصفور ميت او كلب ميت او حتى صرصار قمنا بضربه وقتله.

فمصطلح الموت ليس جديد على الطفل انه من واقع الحياة ويختلف فهم الطفل لهذا المصطلح بحسب عمره وظروفه المعيشيه فمن فقد جد او اب او ام يعلم جيدا ما معنى الموت.

عند موت احد قريب على الطفل مثل جد، اب / ام اخ او صديق نلجىء الى الصمت او الكذب ظانين ان الطفل ساذج لا يدري ما يحدث حوله. فنقول ” لقد سافر والدك سفرا طويلا” فيبقى الطفل ينتظر عودة والده ولا يعود فيفهم اما ان الاب تخلى عنه او ان الام او من اخبره قد كذب ولا يمكن الثقة به. واخرين يقولون انه في السماء مما يجعل الطفل يتخيل امور مختلفة. فهناك طفل كان يرتعب كلما مرت طائرة في السماء يبكي ويصرخ ويجلس مختفيا تحت الطاولة وبعد التكلم مع الطفل عرفوا ان الطفل يعتقد ان جدته تجلس على غيمة وكلما مرت طائرة يخاف ان تصطدم بها”.

فإن الاطفال يعتمدون علينا كبالغين لفهم ما يدور حولهم ينتظرون منا ان نشرح لهم وان نشاركهم ما يحدث. اذا لم نقم بذلك فإن الاطفال يقومون بملء الفراغ من خيالهم وغالبا يكون الامر اصعب من قول الحقيقة واخطر كما تبين في المثال السابق.

ماذا علينا ان نفعل عقب موت احد قريب علينا ؟

1- قول الحقيقة: علينا ان نقول للطفل بما يتلائم مع عمره اان الانسان قد مات.

2- السبب والحقائق: علينا سرد اسباب الموت للطفل بما يتلائم مع عمره وان نحسن اختيار الكلمات. فمثلا لا نقول كان نائما فمات فيشعر الطفل بالخوف من النوم لان النوم يجعل الانسان يموت. انما نقول الحقيقة حسب الظرف فمثلا اذا مات الشخص من مرض سرطان نقول لقد كان والدك مريضا بالسرطان ولم يستطع الاطباء علاج هذا المرض فتوقف قلبه عن العمل ومات. ونطمئن الطفل بأن هناك امراض يمكن علاجها ونذكره بذهابنا مثلا للطبيب وانه عولج مما كان فيه كي لا يعتقد انه اذا مرض او مرضت امه ستكون النتيجة الموت. وسرد السبب والحقائق لا يكون فقط عند موت الشخص مباشرة بل دائما وخلال مراحل تطور الطفل المختلفة فمع تقدمه في العمر يستطيع فهم ابعاد اخرى لما حدث.

3- ان نشدد ان لا رجعة في الموت ان الموت نهائي-لا عودة منه ولا رجوع للعالم فلا يمكن ان نعمل اي شيء ليعود الميت. ان الميت انتهى عمره ولا ذنب لاحد في هذا الامر فتصرفات الطفل السيئة لم تتسبب بموت الفقيد وتصرفاته الجيدة لا يمكنها اعادة الميت. فبعض الاطفال من جيل 3-5 يشعرون بالذنب لموت احدهم.

4- ان نهتم بالطفل بعد موت الفقيد فلا نتركه لوحده ولخياله واذا لم يستطع الاهل القيام بهذه المهمة على الاقرباء تولي المهمة بشرط ان يكون الامر ثابت وان يشرح للطفل اين الوالد المتبقي فلا يشعر بالخوف من فقدان من بقي له.

كيف يشعر الاطفال تجاه الموت؟

1- مراحل الحداد عند الاطفال تكون اطول منها عند البالغين. فيمتد الحداد لكل مراحل تطورهم فتطورهم العقلي والعاطفي يساعدهم على فهم حقيقة الموت وفقدان من يحبون.

2- الاطفال لا يستطيعون الوقوف أمام الالم العاطفي لوقت طويل، خاصة دون دعم من البالغين الذين يثقون بهم. فهم عادة لا يظهرون حزنهم واحيانا لا يمتلكون الكلمات للتعبير عن ما يشعرون فيظهر حزنهم من خلال اللعب او من خلال سلوكياتهم المختلفة مثل العصبية، التبول اللا ارادي والصمت وتختلف ردة الفعل حسب عمر الطفل (سنتطرق لهذه النقطة في مقال اخر).

3- تظهر الابحاث ان الاطفال يتعاملون مع الموت بعد 6-9 شهور من حدوثه الا وهي المدة التي فيها يرجع البالغ للحياة العادية ويبدأ بتقبل الفقدان وبناء هوية جديدة دون الراحل.

4- يشعر الاطفال بالخوف من فقدان من يحبون جراء موت احد مقرب عليهم مثل الاب الجد وغيرهم. فيكثروا من سؤال الاب\الام المتبقين هل ستموتين؟ هل ستتركيني ايضا؟ . كما يشعرون بالغضب بسبب انهم تركوا من جانب الاب او الام الراحل، كما يشعرون بالذنب لانهم غاضبون على من مات. كما يذنبون انفسهم بسبب هذا الشعور. ويشعرون بالفشل لانهم لم يمنعوا الموت.

‫التدريب على النظافه‬

‫sanad‬ — Sat, 03 Mar 2012 08:06:46 +0000

التدريب على النظافة

العاملة الاجتماعية: لميس عسلي

يعد التدريب على النظافة من المهام المهمة التي يقوم بها الطفل في أعوامه الخمسة الاولى. إن الطفل يلبس الحفاظ منذ مولده ويعتاد التبول والتبرز فيه لا شعوريا. للإنتقال من الحفاظ الى الملابس الداخلية علينا تفهم الطفل. فرغبة الطفل بالتبرز والتبول في القعادة ” النونية كما يطلق عليها البعض” لا يفعله الا لسببين الاول- لإرضاء الأم والأهل الثانية- لتقليد أفراد العائلة الذين يستعملون المرحاض.

من المهم قبل البدء بتدريب الطفل على النظافة التأكد من نضوج الطفل الجسماني والعاطفي. أما بالنسبة للنضوج الجسماني فيختلف الجيل بين الشعوب والحضارات فمثلا في افريقيا يبدا الاهل بتدريب الطفل منذ الولادة اما في اميركا فينتظرون 3 ، 4 وحتى 5 سنوات. ولكن يتفق الاخصائيين أن أفضل جيل للبدأ بتدريب الطفل على النظافة هو 18 شهرا -24 شهرا. حيث قبل هذه المدة لا يكن عند الطفل القدرة على التحكم بعضلات الفرج والدبر.

أما بالنسبة للنضوج العاطفي فيجب ان تحرص الام على ان يكون الطفل مرتاحا نفسيا ولا يقع تحت ضغوطات مختلفة مثل ولادة طفل جديد، دخول دار الروضة، انتقال من بلد لبلد او من بيت لبيت او وجود مشاكل في العائلة ، سفر الوالد او مرضه او مرض الام. فكل ذلك يؤثر سلبا على نفسية الطفل ويجعله مضغوطا ومشتتا.

من المهم الإشارة أن في السابق كان ينظر المجتمع الى ان تدريب الطفل على النظافة يعد إنجاز للام ونجاح لها لذلك كانت تتنافس الأمهات في من تدرب إبنها على النظافة في سن مبكرة. وكانت تستعمل أساليب قاسية كالتوبيخ والصراخ.

أما اليوم فننظر للتدريب على النظافة كإنجاز للطفل ونجاحه الخاص في النمو والتعلم لذلك توظف الأمهات طاقات كثيرة ليتعلم الطفل على النظافة.

ومن المهم الإشارة الى أن الكثير من الأمهات تضطرب من هذه العملية ولكن إن نظرنا للأمر بشكل مختلف ستكون هذه العملية ممتعة حيث من خلال هذه العملية تكتشف طريقة تعلم إبنها كيف يستوعب الأمور هل يحب التعلم عن طريق القصة، التقليد، الأغنية أو التجربة وما يدفعه للتقدم الهدية، المدح، القبلة او النجاح نفسه. كما تعرف ما يردعه عن التعلم أو يحبطه.

إذا أردت البدء بتعليم طفلك على النظافة عليك البحث عن بعض المؤشّرات التي تدل على أنّ الطفل جاهز للبدء بهذه العملية. الإشارات هي:

1- هل للطفل وقت متوقع للتبرز؟ هل يقول كلمات أو يشير انه يتبرز؟

2- هل يستطيع الطفل خلع سرواله ولبسه لوحده؟

3- هل يستطيع المشي والجلوس على القعادة؟

4- هل بدء بقول “لا” لك، هل يحب أن يجد بعض ألعابه في أماكنها المخصصة (هذا يشير الى الرغبة بالسيطرة على الأشياء في بيئته ووضعها في أماكنها)؟

5- هل يعرف الطفل معنى “مبلل” و “جاف”؟

6- هل يتفاعل من المدح ويحاول إرضائك؟

7- هل حفاظ طفلك جاف على الأقل مدة ساعة ونصف كل مرة؟

8- هل يهتم بالحمام وما يحدث داخله؟

إذا كانت إجابتك على الأسئلة أعلى بنعم فهذا يدل على أن طفلك جاهز للبدأ بالعملية. ولكن السؤال الأخير هل أنت جاهزة ، من المهم أيضا أن تكوني أنت جاهزة أي مرتاحة ولا تقعي تحت ضغوطات عائلية او في العمل. كما عليك تجهيز البيت بحيث تقلل من الضغط على الطفل .وكما تتعلم الام الصبر والتحكم بأعصابها وايضا تتعلم التجاهل عن الأخطاء كي تساعد إبنها على التعلم والتقدم.

إذا اردت البدأ بالعملية عليك اقتناء بعض القصص التي تتكلم عن الموضوع، قعادة بالشكل الذي يحبه الطفل او اللون الذي يحبه. بداية ضعيها في غرفة اللعب حتى تصبح مألوفة للطفل ومن ثم يمكنك نقلها للحمام. واشتري بعض الملابس الداخلية واحرصي ان تكون جذابة كي يحبها الطفل ويرغب بها. وبعض الطبع. كما عليك اتباع سياسة الباب المفتوح لبعض الوقت وذلك بتمكين الطفل من دخول الحمام معك او مع احد اخوته (يجب مراعاة عدم التعرض ورؤية العورات بشكل واضح).

كيف نبدأ؟؟

في حالة كان الطفل جاهزا هناك 3 طرق ويمكنك إختيار ما يلائمك ويلائم طفلك، وهي:

1- نزع الحفاظات مدة ساعتين يوميا وإبدالهما بسراويل داخلية. خلال هذه المدة تأخذ الأم الطفل وتجلسه على القعادة مدة معينة حتى يعتاد الأمر.

2- نزع الحفاظات كل الوقت ووضعها فقط وقت النوم وعلى الام تذكير طفلها للذهاب للحمام كل 15 دقيقة والذهاب معه. وعليها ان تشرح له ما يفعله خطوة بخطوة.

3- سؤال الطفل ماذا يريد أن يرتدي كل صباح الحفاظات او السراويل الداخلية هكذا يشعر الطف انه المسيطر على الموقف.

المكافئة المعنوية والمادية:

المكافئة المعنوية مهمة جدا للطفل لأنها تشجعه وتسعده فعلى الاهل تقييم انجازات الطفل ولو كانت بسيطة كجلوسه على القعادة، خلع سرواله ولبسه وطبعا عند التبول والتبرز في المكان الصحيح. ويمكن تشجيعه بالكلمات الطيبة، بالقبلات، بإبتسامة، بالتصفيق وبضمه للصدر. ممكن أبضا الإتصال بالأب أو الجدة لإخبارها بالإنجاز الكبير الذي قام به الطفل.

على الاهل تجنب العبارات السلبية تماما فهي لا تفيد وتدفع الطفل للقيام بنفس العمل كالتبول والتبرز على سراويله الداخلية. فلا تقول انت كبير وما زلت تتبول على ملابسك، لا تقارن بينه وبين إخوته، لا تصرخ او تنظر بنظرات اشمئزاز.

الجوائز المادية:

الجوائز المادية تعد أحيانا مفيدة واحيانا ضارة. على الاهل اختيار بعض الهدايا البسيطة بل الرمزية لإعطائها للطفل عند قيامه بالتبول او التبرز في القعادة من المهم ان تكون الهدية شيء يرغب فيه الطفل ويحبه مثلا طبعات، سيارات صغيرة، ادوات قرطاسية وغيرها. من المهم عدم إغراق الطفل بالهدايا وذلك كي لا يتشتت تركيزه ويصبح جل همه الحصول على الهدية وليس تعلم المهارة الجديدة.

ومن المهم ان تكون الهدية سواءا المعنوية او المادية فورية وليست مؤجلة فبالنسبة للطفل غدا او بعد اسبوع هي مدة بعيدة جدا.

ولقد قمنا بمحادثة بعض الامهات عن تجربتهن في تدريب اطفالهن على النظافة فقلن:

أم سلوى: بدأت مع سلوى في جيل سنتين وشهرين. كنت انزع الحفاظ مدة ساعة أو ساعتين يوميا ومن خلاله كنت اعمل سباق للمرحاض وعندما تسبقني وتجلس وتتبول كنت اقول لها انت سبقتيني يا سلوى وأعطيها بوسة او طبعة او احضنها. ولما كان يرجع والدها من العمل كنا نخبره ويفرح وهي تنبسط وتتشجع.

ولكن كان مشكلة في البراز كانت البنت تتصعب في الموضوع وترفض التبرز بالقعادة. ولا تقوم بذلك الا اذا كانت تلبس الحفاظ. ولم اكن اضغط عليها. بعد ان اعتادت دخول المرحاض استطاعت التبرز وهي بنت سنتين ونصف. الامر يحتاج الى صبر وان يكون الطفل جاهز نفسيا وجسديا وعقليا. وأن يرغب بأن يكون كبير.

أم كمال: لقد شعرت بنشوه كبيره عندما استطعت تحقيق ذلك مع ابني وقد كنت قلقه جدا قبل البدء بهذه المرحله لما سمعته ورأيته من تجارب الاحريات. واليوم انظر خلفي وأرى كم كان الامر سهلا وسلسا لي ولكمال. والامر يعود لعدة اسباب قد تغفل بعض الامهات عنها اهمها النضوج الجسدي والعاطفي عند الطفل وقد بدأت في فطام ابني في جيل سنتان وثلاثة اشهر بعد ان شعرت انه جاهز لذلك ويريد ايضا. نقطه اخرى هي جاهزيه الام ايضا ومدى صبرها وتفهمها لابنها, فألام الغاضبه والمعنفه لا تخلق الا خوفا وتوترا لدى الطفل وهذا يعيق ويطيل فترة التعلم. انا اذكر اني ورغم الصعوبه التي كانت لدي بكل ما يتعلق بالنظافه حاولت عدم الضغط على كمال.
انا اذكر اني حضرت نفسي كثيرا وحضرت كمال والبيت ايضا حتى لا اتضايق كثيرا . احضرت عدة قصص له قبل البدء, اشتريت النونيه وكرسي المرحاض وقصصت الصور وعلقتها في البيت.

أم سارة: عندما بلغت ابنتي سنتين بدأت بتعليمها على القعادة احضرت قعادة وبعض القصص عن الموضوع . قرأت لها القصص وبدا البنت بالجلوس على القعادة وهي تلبس ملابسها بعد ان اعتادت الامر قمت بشاء ملابس داخلية جميلة لها واستبدلت الحفاظ بالملابس الداخلية. في البداية كانت حوادث كثيرة الى ان فهمت البنت ما يطلب منها واصبحث تذهب للحمام للتبول فاقبلها واعطيها طبعة كانت تسر كثيرة وكان الامر يشجعها كثيرا. اما بالنسبة للتبرز فكانت تخاف وكنت الاحظ انها تمتنع فخفت ان تصاب بالامساك فكنت اضع لها الحفاظ فترتاح. اما بعد ان اعتادت المرحاض واصبح شيئا معتادا استطاعت التبرز بالقعادة. اما بالليل فكنت اضع لها الحفاظ وعندما رايت ان معظم الايام يكون الحفاظ جاف . نزعت الحفاظ واصبحت احرص ان تدخل المرحاض قبل النوم.

أم مريم: اعتادت ابنتي رؤيت اختها الكبرى تدخل المرحاض فكانت دائمة الرغبة بتقليدها وتقليدي. فقمت بشراء بعض الكتب ولعبة تتبول في القعادة. وعندما كانت ابنتي ترغب بدخول المرحاض كنت انزع الحفاظ واجلسها على القعادة الكبيرة وانا ممسكة بها وكنت اصفق لها عندما تتبول. ويوما فيوم زادت رغبتها بالتدرب على النظافة فقمت بإقتناء قعادة ووضعتها في الحمام وقمت بنزع الحفاظ ووضعه فقط وقت النوم. لا بد من حدوث حوادث في البداية فالبنت كانت معتادة على التبول على الحفاظ كل الوقت. ولكن عند حدوث ذلك لا اوبخها بل اقوم بتنظيفها وتذكيرها بما يجب فعله، احيانا تنشغل باللعب ولا تريد الذهاب للمرحاض. احيانا تقاوم فقمت بتغير الطبع التي اعطيها اياها كهدية. ومن ثم قمت بوضع قعادة اللعبة بلحمام وطلب من مريم ان تقوم بالذهاب معها للحمام الامر شجعها واصبحت تاخذ اللعبة عندما تحتاج الدخول للحمام.

الخلاصة: حتى تبدأي بتدريب طفلك على النظافة افحصي اذا كان جاهزا واذا كنت انت جاهزة. تذكري ان التشجيع والكلمات الطيبة تشجع الطفل وتساعده على التقدم والنجاح اسرع. اجعلي هذه الفترة ممتعة لك ولطفلك فهي وقت خاص لتتعرفا اكثر على بعضكما. كما على الام ان تكون مبدعة فربما يعترض الطفل او يمل فعليها التجديد مثلا تغيير الهدية، عمل مسابقة لدخول الحمام، اخذ لعبة معه للحمام لكي تتبول وهكذا تشجعيه. فالطفل يحب التجديد والمفاجأة البسيطة.

‫سناء البنا تتحدث عن الإمام.. الأب والإنسان القدوة‬

‫sanad‬ — Sat, 18 Feb 2012 19:05:26 +0000

حوار: يارا نجاتي

عندما حذرته حماته قائلة: “اليهود هيقتلوك يا شيخ حسن” تبسم ضاحكًا وكأنه يؤكد حديثها، وقال: “دولة بكاملها تتآمر لقتلي رغم أني أمشي بمفردي وطفل صغير عمره 10 سنوات يمكنه قتلي؟!”، ولما ناولته ابنته وفاء مسدسه المرخص في أيامه الأخيرة رفضه قائلاً: “هل تتصوري إذا حاول أحدهم قتلي أن أمد له يدي لأقتله!!”.

والدموع تملأ عيناها تتذكر “سناء حسن البنا” الأيام الأخيرة ولحظة استشهاد والدها يوم (السبت 12 فبراير 1949)، وقالت: “عندما دخلت عليه بعد استشهاده وكشفت عمتي فاطمة وجهه رأيته كالبدر، وعلى وجهه ابتسامة عذبة، لدرجة أني لم أصدق أنه توفي، وكنت أقول لصديقاتي: إن أبي سيعود مرة أخرى.

موقع فلسطينيو48 ينشر هذا الحوار الذي اجراه موقع “إخوان أون لاين” مع الابنة الوسطى للإمام الشهيد حسن البنا، لتروي لنا ذكرياتها مع والدها، وعلى الرغم من أنها لم تتعدَّ الأحد عشر عامًا يوم استشهاده فإنها تعيش حتى الآن ما تعلمته وعاشته في بيته.

* نعود إلى ذكرياتك عن يوم الحادث.

** في يوم الحادث أرسلوا له “الليثي” لمقابلتهم ووعدوه بحلول جديدة، فذهب إلى جمعية الشبان المسلمين، وكانوا قد أحضروا كل شيء فأطفئوا أنوار الشارع وأفرغوها من المارة، ولم يتركوا غير تاكسي واحد، وكما روى لنا زوج عمتي أنه لم يجد كلامًا مختلفًا عن الاجتماعات السابقة، فصلى بهم العشاء جماعة وخرج عائدًا إلى المنزل.

لكنه لاحظ ظلام الشارع والتاكسي الوحيد الذي وقف قريبًا، ولأول مرة غيّر من عاداته فأخذ يراقب ويلاحظ الشارع من حوله فدخل زوج عمتي عبد الكريم قبله إلى السيارة، وكان قد اعتاد أن يدخل أولاً ثم يتبعه عم عبد الكريم؛ فأطلقوا النار على من دخل أولاًً، فحاول أبي الإمساك به ووضعه على المقعد الخلفي للسيارة، أما السائق فكان نائمًا في الدواسة لعمله المسبق بما سيحدث، وقال أبي لعمي: “فصبرٌ جميل”، وعندما حاول الدخول إلى الجمعية مرة ثانية لطلب الإسعاف التفوا حوله وأطلقوا عليه الرصاص فاستقرت الرصاصة في الرئة؛ لأنه كان خارج السيارة، فقام الليثي وشاب آخر بتسجيل رقم السيارة، الذي اختفى بعدها ولم يعثر عليه حتى هذه اللحظة.

وبعدها طلب والدي من السائق أن يأخذهما للإسعاف، فأعطاهما طبيب شاب هناك دواءً أحمر ليبقى يقظًا، لكن المشفى رفض استقبالهما، فذهبا إلى قصر العيني كما كان مدبرًا لهم، حيث تركوهما في الغرفة لأكثر من ساعتين، وهما ينزفان رغم أن حالة والدي لم تكن خطيرة، فالإنسان من الممكن أن يعيش برئة واحدة، وبعدها أخبروه أنهم سيجرون عملية جراحية طلب أن يجريها له طبيب التجميل الذي أجرى له عملية “الفتاء”، فقال له الطبيب: “كلنا أولادك يا أستاذ”.

فأخرجوا عمي عبد الكريم إلى الخارج على الأرض أمام الغرفة، وقال إنه سمع الأطباء يقولون: “دور على الوريد”، وعلمنا بعدها أنهم قطعوا الوريد من الرقبة لذلك نزف كمية كبيرة من الدم.

* وكيف استقبلتم نبأ استشهاده؟

** طلبوا جدي بعد تشريح الجثة لدفنه في مقابر العائلة، لكنه رفض وأصر أن يأخذه إلى المنزل حتى يراه أولاده وإخوته، فطرق الباب قائلاً: “افتحي الباب يا أم وفاء”، فقالت والدتي: “يبقى قتلوه”، لأنها سمعت صوت جدي، يقول: “إنا لله وإنا إليه راجعون”، وأخذنا الجيران بعيدًا في حجرة أخرى، لكن عندما حضرت عمتي فاطمة تسربت ودخلت خلفها.

وحاصر البوليس السري المنزل ومنعوا دخول أي رجل وقبضوا على كل من حاول الاقتراب، حتى أولاد خالتي لم يُدخلوهم إلا بعدما تأكدوا من جدي أنهم أقاربنا، فأدخلوهم وأخرجوهم بعد دقائق قليلة، ولم يسمحوا سوى لاثنين هما مكرم عبيد باشا، وطبيب والدتي؛ حيث كان محددًا لها إجراء عملية في القلب يوم استشهاده، ولكنها رفضت الذهاب معه.

وبعدما قام جدي وأخي سيف بتغسيله، رفض العساكر حمل نعشه، فحملته جدتي ومن حضر من نساء الحلمية، ووقتها دعت عمتي على عائلة فاروق قائلة: “ربنا يفضح عرضك على نصارى”، وهو ما تحقق بعد تنصر أمه، وتزوجت أخته وابنته من نصارى.

ومن يومها والمنزل محاصر، وعرقلوا كل أمور حياتنا، فسيف درس في دار العلوم اقتداءً بالوالد، إلى جانب كلية الحقوق حتى يتحصل منها على مصدر دخل، فعرقلوا تعيينه في جامعة القاهرة على الرغم من تفصيل إعلان التوظيف عليه، لكن المباحث رفضت إتمام التعيين، والحال نفسها في السلك الدبلوماسي والقضائي.

وأنا نقلتني وزارة التربية والتعليم إلى أسيوط وعذبوني إلا أني وقفت في وجههم حتى حصلت على حقي.

المعايشة
* ما الذي دفعكم إلى هذه المثابرة رغم العراقيل؟

** هذا ما اكتسبناه وتعلمناه من الوالد الذي استشهد للدفاع عن الحق، فهذه الحياة التي عشناها ولم يقلها لنا أحد، ووالدتي كانت مثلنا، فكلما كانوا يأتون لتفتيش المنزل ويأخذون أشياء منه، كانت تقول لنا أمام الضباط اكتبوا ما أخذوا من المنزل حتى يعيدوه؛ لأنها تخص الشهيد حسن البنا، وهذا تراث المنزل وعليكم إعادته.

في عام 56 عندما كانوا يشدون الطرح من على رأس الأخوات رفضت خلعها، وقلت إن من يحاول ستكون نهاية عمره قبل أن يخلعها من رأسي، فالقوة في الحق تثير الرعب في الظالم، كما كنا نتحدث معهم عندما اعتقلوا سيف وزوجي، وعندما توفت زوجة كاتب النيابة قال لنا: “انتم دعيتوا علي؟”.

* وهل كنتم تشعرون بالأزمات التي يتعرض لها الإمام؟

** بالطبع كنا نعايشه فيها، فقبيل استشهاده عاش المنزل كله في قلق لفترة، بسبب ما تردد من مهاجمتهم للبيت، وبعض الليالي قضيناها لدي جدتي، ذات مرة جاء أحد الإخوة من الصعيد ببندقية وشومة وجلس في بير السلم ليقتل من يحاول الدخول إلى المنزل.

الأيام الأخيرة

* وماذا تتذكرين من هذه الفترة؟

** في أحد الأيام ذهب للصلاة في المسجد، وكنا ننتظره دائمًا خوفًا عليه على الشباك، وجدنا ملثمين ينتظرون على ناصية الشارع، فأرسلت والدتي وفاء والخادمة، لتذهب كل واحدة منهما في اتجاه المسجدين القريبين من المنزل لتحذيره، وما إن رأوهما خرجتا من المنزل حتى هربوا، فالرعب ملأ المنزل من يوم 8 ديسمبر عند صدور قرار حل المركز العام، ومن يومها ومنزلنا مُراقب وحتى قيام ثورة 25 يناير.

والجميع كان متوقعًا اغتياله؛ فمجرد خروجه وتأخره كنا نشعر أنهم قتلوه، فكان يخرج ليتوسط لدى الشيخ المراغي لإخراج الإخوان أو مقابلة الملك، لأنه دائمًا ما ردد: “أسمع صراخ أطفال الإخوان في أذني”، وعندما لم يجد جدوى من تلك الزيارات، أعلن أنه سيعتزل كل شيء وسيذهب “للشيخ النبراوي” في مزرعته، لكنهم قبضوا عليه واعتقلوا أولاده وحرقوا مزرعته.

بيت مصري

* وبماذا تصفين البيت الذي نشأتي فيه؟

** كان منزلنا منزلاً مصريًّا كسائر البيوت المصرية، إلا أننا كنا نتمتع بالسمت الإسلامي، فتبادل الهدايا والكعك في الأعياد والطعام بين الجيران أمر طبيعي.

* ما صفة حسن البنا الأب؟

** كان أبًا حانيًا جدًّا؛ فكان من المعروف في منزلنا أن أمي هي الشديدة التي تعاقب، أما أبي فكنت أستجير به حتى لا أتعرض للضرب، فأهرب وأختبئ بجانبه تحت مكتبه عندما أخطئ وتحاول أمي معاقبتي، فكنا نريد إرضاءه ولا نريده أن يتضايق من أحدنا، ليس خوفًا؛ بل حبًّا واحترامًا له، ولا نذكر يومًا أنه تعامل مع أحدنا بقسوة.

عقابان فقط

* نفهم من هذا أنه لم يعاقبكم مطلقًا؟!

** عاقبني والدي مرتين فقط؛ أولهما عندما رأيته يومًا من الشباك قادمًا مع الإخوان، فخرجت إلى الشارع مسرعة كأي طفلة لاستقباله ونسيت ارتداء الصندل الذي أحضره لي للعب، فنظر إلي نظرة واحدة إلى قدمي فعدت إلى المنزل وقد فهمت من نظرته الخطأ الذي قمت به، وبعدما خرج الضيوف نادى عليَّ وأمرني أن أرفع رجلي على ترابيزة السفرة وضربي بالمسطرة عشر مرات لكل قدم، وكنت أضحك، ومن وقتها لم أكررها ثانية.

والمرة الثانية عندما شتمت خادمة صغيرة، فأخرج قلم رصاص من جيبه ووضعه في ثقب أذني وقرص عليها فظلت شهرًا تؤلمني، فكان عقابه يجعلنا لا نكرر الأمر مرة أخرى.

التدرج

* وكيف حبَّب إليكم العبادات؟

** التيسير والتدرج كان منهجهه في كل شيء، فمن صغري وأنا أصلي بجانب والدتي بفاتحة الكتاب وقصار السور، وفي يوم حضر والدي إلى المنزل ووجدني لا أصلي، فتعجب وسألني عن السبب، فأخبرته إني لا أحفظ التحيات، ولا أريد أن أصلي بدونها، لكنه قال لي أن أصلي بالفاتحة بدلاً من التشهد، وقال: “الفاتحة تجزئ”.

وكان هذا أسلوبه حتى في الفرائض الشرعية، فكما نزلت على المسلمين مبسطة وعلى عدة مراحل، لم يكن يفرضها علينا دفعة واحدة.

* الفن والسينما والمسرح.. ماذا كانت تعني لكم؟

** قبل استشهاده بمدة قصيرة جدًّا تصل إلى شهر تقريبًا نزل فيلم في السينما عن فلسطين، وأحدث ضجة كبيرة، وعندما طلبنا منه أن نذهب لمشاهدته لم يرفض مطلقًا وسمح لنا بذلك، فهو لم يكن يرفض السينما على إطلاقها بل كان الأمر يعتمد على مضمون الفيلم واستخدامها جيدًا أو لا، وفي الماضي كانت أغلب الأفلام ذات مضامين ٍغير نافعة بالمرة.

وأول من أطلق المسرحيات هم الإخوان الذين نظموا مسرحيات عرضت بدار الأوبرا، وكنا نذهب لمشاهدتها والاستماع إليها.

* وهل كان مسموح لكم كأطفال بوسائل التسلية؟

** بالتأكيد كل وسائل التسلية واللعب المشروعة كانت يسمح لنا بها، ففي صغرنا كان لدينا راديو وهو جهاز جديد في مصر، وكنا نسمع إذاعة القرآن الكريم في الصباح، ثم 8,30 صباحًا ومساءًا النشرة ولا شيء آخر باستثنائهما، إلى أن ظهرت برامج الأطفال، فكلما حضر جدي إلى المنزل ووجدنا نسمع برنامج “بابا شارو” يتعجب وينظر لأبي كيف سمح لنا بالاستماع إليه!، وفي العيد كنا نؤجر العجل في الشارع الذي نسكن فيه ونلعب مع الأطفال.

* ذَكَرْتِي أنه لم يرفض المناسبات التي لا تتعلق بعقائد الآخرين، فماذا عن المولد النبوي؟

** لم يكن يرفض الاحتفال به بل كان يحضر لنا الحلوى، ويقول: إننا نحتفل به إحياءً لذكرى النبي صلى الله عليه وسلم ولأخلاقه ومواقفه التي تعرض لها في مختلف الظروف للاقتداء به، تطبيقًا للشعار الذي نقول فيه “الرسول زعيمنا”.

ولكنه لم يكن يجعل تلك المناسبات تمر بدون أن يعلمنا شيئًا جديدًا، ففي أحد المرات أحضر حلوى المولد النبوي ووزعها في أظرف بنيه، وطلب منّا أن نسمعه شعار الإخوان، فمن قاله سليمًا يأخذ نصيبه، ومن لم يتقنه يذهب لإجادته ويعود ليأخذ حلواه، أو حفظ حديث جديد للرسول، فكان يهدف إلى تعليمنا بذل مجهود للحصول على المكافآت وليس كأنها حق مكتسب.

الانشغال بالدعوة

* كان الإمام دائم السفر فهل تذكرين هذه الأيام؟

** طوال العام الدراسي كان يتمكن من تغطية محافظات الوجه البحري لقربها من القاهرة، فدوامه في المدرسة يومي الإثنين والخميس نصف يوم فقط ويسافر، فكان يسافر ويعود في نفس اليوم، أو يسافر الخميس ويعود السبت صباحًا.

ومع بداية إجازة الصيف كان يصطحبنا إلى مدينة الإسماعيلية عند أهل والدتي، فيمكث معنا عدة أيام ثم يتوجه بالقطار إلى أسوان ومنها يزور مختلف قرى ونجوع الصعيد، وكان يتعمد ألا يركب إلا في الدرجة الثالثة، حتى يتمكن من الجلوس في وسط البسطاء؛ ليعيد الإسلام الذي اختفى بفعل الاحتلال، كما كان يقول: “يهز الإسلام الموجود بداخلهم”.

* رويت لنا انشغال الإمام طوال العام بالدعوة، ألم يؤثر ذلك على عائلتكم؟

** ذات مرة قابلتني أحد الأخوات في السعودية، وقالت لي إن الإخوة يقولون أن الإمام قال “لئن تشقى أسرة تسعد أمة”، فقلت لها لم نشعر يومًا في مع والدي بالشقاء مطلقًا، فلم يفرط في حقوقنا لمرة واحدة، فالله منّ عليه أن يوفق بين كل مشاغله، فكان بارًّا بوالديه وبأهل زوجته.

وكان لديه في مكتبه ملف لكل واحد منا، بكلِّ التطعيمات التي أخذها والأمراض التي أصيب بها، وكذلك الشهادات التي حصلنا عليها، وحتى تعليمنا كان هو يهتم به بشكل مباشر، فأنا في البداية دخلت إلى التعليم الأولي، وعندما رأى أن مستوى التعليم الحكومي أفضل أراد أن ينقلني إلى الابتدائي مع أختي، إلا أن الأمر تعذر فنقلني إلى مدرسة خاصة، بالرغم من أنها كانت ذات سمعة تعليمية سيئة على عكس الآن، وكانت ناظرة المدرسة تقدر والدي جدًّا فنجحتني المدرية حتى وصلت إلى الصف الابتدائي الأول بدون أن أدرس أي شيء، وانتقلت في الصف الثاني إلى الحكومة، ووقتها رسبت لأني لم أكن تعلمت من قبل.

فحزنت وأخذت مفتاح الدولاب المخصص لي بالمدرسة وألقيته إليه، وقلت له لا أريد أن أذهب مرة أخرى إلى هذه المدرسة، اذهب وأحضر أشيائي من هناك، فقال “متزعليش يا سناء ماما بتقول إنك شاطرة في حاجة البيت وتقعدي تساعديها”، فرفضت وقلت له “لأ خلاص هات المفتاح”.

وكان دائمًا ما يعطي سيفًا أموالاً لشراء الكتب، فكان يشتري كتب الجيب البوليسية كـ”ارسيل لوبين” وغيرها، وعندما أراد توجيه إلى كتب تهتم باللغة العربية أحضرها ووضعها في مكتبه حتى يقرأ، ومن وقتها صار عاشقًا للغة العربية.

* وماذا عن فترة الإجازة الصيفية؟

** كنا نقضيها في الإسماعيلية، نذهب إلى مدرسة أمهات المؤمنين، لتعلم الأحاديث النبوية وغيرها.

وما أن نصل هناك حتى يقول الاحتلال إن الإسماعيلية أعلنت الحرب، لما كان يعلمنا من مساوئ الاحتلال، فنأتي بالكرة الشراب ونشعل بها النار ونجمع أطفال المدينة ونلف ويهتف أخي سيف “يسقط الاستعمار”.

عباءة دمور

* رأينا صورًا للإمام بالجلباب مرة وبالبدلة والطربوش مرة أخرى، ألم يكن يفضل ملبسًا بعينه؟

** كان يرتدي اللبس المناسب للمكان، فالجلباب والعمامة لهما مكانهما، والبدلة لها مكانها، والمسجد له ملابسه، فلم يقل عن ملبس بعينه أنه إسلامي، إلا أنه في أحد المرات دُعي إلى حفل لدى الملك وكان مطلوبًا ارتداء بدلة “ردنجوت”، فرفض لأنها لباس أوروبية في وقت المحتل فيه داخل مصر.

وكان دائمًا ما يشجع الصناعة المصرية، فمنذ أن افتتحت مصانع الغزل المصرية قاطعنا الأقطان الإنجليزية التي كانت تؤخذ من مصر وتصدر لنا مرة أخرى في صورة أقمشة، فكانت الأخوات ترتدين الخامات المصرية بالرغم من رداءتها في البداية، وكان يصنع عباءته من “الدمور” تشجيعًا للصناعة الوطنية.

الفراسة

* ما هي أهم الصفات التي تمتع بها الإمام في دعوته؟

** كان يتمتع بذاكرة حديدية منحها له الله، فيتذكر عشرات الآلاف من الإخوة، بأسمائهم وأسماء أولادهم وأعمارهم، ويسأل عليهم بعد مرور سنوات من رؤيته للأخ آخر مرة، كما تميز بالفراسة فخلال حديث الثلاثاء حيث كانت تمتلئ شوارع الحلمية أمام المركز العام بالحاضرين، وبعد إنهاء الحديث يطلب من الشباب حوله إحضار عدد ممن لاحظهم أنهم من الجدد، وكذلك من تأثروا بحديثه فيتحدث معهم وينضموا للجماعة مباشرة.

ووصل الأمر إلى حدِّ تأثيره المباشر في فتوة بولاق “أحمد نار”، عندما ذهب مرة لإلقاء خطبة هناك، وجاء الفتوة لهدم السرادق الذي كان فيه لأنهم لم يحصلوا على إذنه لإقامته، وما أن دخل حتى لاحظ الإمام وجوده وحوَّل حديثه عن الشجاعة في الإسلام وشجاعة رسول الله، فجلس ينصت له وتحدث معه بعد الخطبة ودخل في الإخوان.

المرأة

* وماذا عن الصفات التي لم نقرأ عنها من قبل؟

** أول صفاته في المنزل احترام أهل البيت، فلم ينادي يومًا على والدتي سوى بـ”أم وفاء”، وهي أيضًا لا تقول له إلا “يا أستاذ”، كما لم نسمعه يومًا يرفع صوته على أحد، وكان يعرف ما نريده من نظرة أعيننا، وتمتع بهيبة فتلقائيًّا بمجرد دخوله علينا كان جميع مَن في البيت يقفون بمن فيهم عماتي وأعمامي باستثناء أمي وجدتي، رغم أنه لم يطلب ذلك يومًا، كما لم نسمعه يومًا يسب أحدًا.

أما المرأة فكان لها تقدير دائم حتى الخادمة يعاملها أفضل معاملة، وهو من عرَّف أمي على أبناء عمها، عندما سافر يومًا إلى قرية “صول” أصل عائلتها وعلم أنهم من عائلتها أحضرهم إلى المنزل، وطلب منها أن ترتدي ملابسها ليعرفها عليهم.

وكانت قيلولته بسيطة جدًّا، وفي أحد المرات طلب من أختي وفاء فنجان قهوة على أن تأتي بعد سبع دقائق لإيقاظه، وساعات نومه في اليوم كله لم تتعد الأربع ساعات.

رسائل عصرية

* في هذه الأيام ما الرسائل التي ترين أنه كان سيوجهها؟

** الرسائل تناسب العصر الحالي تمامًا كما كان في عهده، وما لم يفهمه الكثيرون أن حسن البنا لم يأت بفلسفة خاصة به كما نسمع عن البلشيفية والشيوعية وغيرها من صنع البشر، ولذلك انتهت هذه الأسماء؛ بل هو حاول إحياء دعوة الله، وما كان يطبقه السلف الصالح.
لذلك اتبع المنهج التدريجي المنطقي في تربية الفرد، فبدأ مع الرعيل الأول بتعليم سنن الوضوء وأهميتها ثم الصلاة ثم الاعتزاز بالانتساب إلى الله، وهذه هي الدعوة إلى الله، كما نزلت على الرسول.

وأكثر مثال على هذا أول مرة وأنا أقرأ رسالة “بين الأمس واليوم” يقول فيها: إن القرآن هو أصل التشريع، ونزل منجمًا يحمل كليات الشرائع الاجتماعية، كافة العبادات جاءت لتثبت هذه الشرائع وتقويها لخدمة المجتمع، فالعبادات كالصلاة ليست مجرد حركات بل لخدمة المجتمع، فالشهادة مثلاً تجعل البشر لا يظلمون ولا يطغون على بعضهم، وتؤسس للمساواة، كالصلاة التي تجعل السلطان الوحيد هو الله.

وكذلك رسائله للشباب يقول فيها: “احذروا الفرقة”، وكأنه يتحدث إليهم الآن.

‫يمون يسامح‬

‫sanad‬ — Thu, 16 Feb 2012 10:20:40 +0000

أطلقت جمعية سند لتمكين المرأة وصلاح الأسرة إصدارها الجديد وهو عبارة عن قصة تربوية موجهه للأطفال بعمر 5-7 سنوات بعنوان “يمون يسامح” وذلك ضمن مساهمة الجمعية في حملة “الله يسامحك”.

تتميز القصة بجوانب عدة أولها الرسالة التربوية المركزية للقصة والتي تتمحور حول طرح حل التسامح وطلب المساعدة من الكبار كحل بديل عن الصراخ والشجار.
إضافة إلى تميز القصة من حيث التصميم الجرافيكي فقد صممت صفحات القصة عن طريق الدمج ما بين صور فوتوغرافية وبين رسومات كرتونية الأمر الذي يهدف إلى زيادة في القيمة الجمالية للقصة من جهة ومن جهة أخرى لفت نظر الطفل وجذب انتباهه للقصة بصورة أكبر.
هذا وتتميز القصة باشتمالها على رسالة تربوية موجهة للمربي تحتوي على بعض الإيضاحات والتوجيهات العملية التي من شأنها تذويت فكرة القصة كقيمة وكمهارة حياتية بشكل أكبر وبأسلوب تربوي عملي.
بقي أن نشير بان القصة من تأليف المستشارة التربوية مديرة جمعية سند لتمكين المرأة وصلاح الأسرة: هبة هريش عواودة
التصميم الجرافيكي: الأستاذ عبد الحليم مزعل
مساعدة التصميم وتصوير: آية شموط خطيب مركزة مشاريع/جمعية سند.

‫دورات أكاديمية الزواج التي ستفتتح قريبا‬

‫sanad‬ — Thu, 16 Feb 2012 08:54:38 +0000

قريبا ستفتتح دورات أكاديمية الزواج التي تعنى بأسس الحياة الزوجيه في المناطق التاليه :

جلجوليه

كفركنا

البعينه

على الراغبات بالانضمام اللتواصل مع مسؤولات المناطق او الاتصال على هاتف الجمعيه :

04-6110484

0525298800

‫طاقم الجمعية‬

‫sanad‬ — Wed, 15 Feb 2012 10:17:03 +0000

رئيسة الجمعية :-سوسن مصاروة – لقب ثاني في العلوم الشرعية ومحاضرة في كلية الشريعة في ام الفحم .

مديرة الجمعيه :- هبه عواوده – مستشارة تربويه,لقب ثاني بالعلوم السياسيه.
مركزة فعاليات الجمعية :- خدييجه عفيفي

عضوات جمعية سند للطفولة والامومة:-

اسم العضوة	البلد	المهنة
سوسن مصاروة
دانية حجازي	طمرة	معلمة روضة
سعاد ابريق	ابو سنان	طالبة في كلية الشريعة

سعدة ياسين	برطعة	مديرة المنتدى النسائي في أم الفحم

فتحية اغبارية	ام الفحم	عاملة اجتماعية – مديرة قسم الرفاه الاجتماعي

ماجدة ناطور	قلنسوة	عاملة اجتماعية – مديرة مدرسة ابتدائية
نوال محارب	مصمص	عاملة اجتماعية – موجهة مجموعات- مديرة مركز متعدد الخدمات للمكفوفين
-هبة عواودة	كفركنا	لقب ثاني في العلوم السياسية – معلمة ثانوية

اما المندوبات في البلدان المختلفة فهي كالتالي :-

اسم المندوبة	اسم البلد
منطقة عكا	سعاد ابريق
منطقة شفاعمرو	دانيه حجازي
منطقة الناصره	عبير مصاروة
منطقة المثلث الجنوبي	هناء خشب
منطقة الغابه	توبة غريفات
منطقة المرج	نائله دراوشه

‫أنا والفيسبوك وأبنائي‬

‫sanad‬ — Wed, 15 Feb 2012 09:49:06 +0000

مؤتمر سند للمرأه

نحب ان نلقاكم في مؤتمرنا لهذه السنه الذي سيقام بتاريخ 1\4\2012 باذن الله

سيتخلل المؤتمر معرض لمنتوجات مشروع صنع بيدي

سنوافيكم بالتفاصيل

‫اتصل بنا‬

‫sanad‬ — Wed, 15 Feb 2012 09:30:27 +0000

جمعية سند لتمكين المرأة وصلاح الاسره

نحب دائما ان تشاركينا ونشاركك

هاتف :

04-6110484

0525298800

E-mail: sanadj99@gmail.com

وابحثي عنا في موقع الفيسبوك : جمعية سند

كلنا آذان صاغيه

‫اليوم الدراسي لعضوات ومندوبات الجمعية 13.2.10‬

‫admin‬ — Tue, 09 Aug 2011 13:10:58 +0000